Pomoc psychologa při rozvodu s manželem | Psycholog po rozvodu

„Pověz mi, jak můžu přežít náš rozvod? Jsou to 3 měsíce, co jsme se s manželem rozešli, chápu, že tento vztah potřebuji nechat jít, ale nemůžu, nedokážu to. Jsem jen fixovaná na bývalého, nemůžu jíst, spát ani pracovat. Chci mu zavolat, ale vím, že bych neměl. Jak ho mám nechat jít a jít dál? Prosím pomozte!

Takové otázky a žádosti o pomoc dostávám neustále. Lidé jsou ve zármutku, cítí se velmi špatně a zoufale si přejí, aby tato bolest konečně přestala.

Problém těchto lidí je, že se nedokážou jen tak „nepustit“. Nemohou se prostě „posunout dál“. Když má člověk pocit, že má v srdci hořící díru a hlavu plnou obsedantních myšlenek na bývalého manžela, nedokáže city jen tak „vypnout“, i když vztah skončil. V hlavě chápe, že se musí posunout dál, ale i když jeho mysl říká, že je po všem, jeho srdce stále zůstává připoutané.

Proč se to stalo?

Většina lidí si představuje, že jejich manželství bude trvat věčně, a jen zřídka předvídají, jak těžké a bolestivé může být odloučení a rozvod. Koneckonců je pravděpodobné, že pár do svého svazku investoval značné množství času, úsilí, důvěry, závazku a lásky v naději, že bude vzkvétat. Když manželství skončí, většina lidí zažije bouři emocí kvůli ztrátě milovaného vztahu.

Stal jsem se manželským poradcem, protože jsem chtěl pomáhat lidem, aby jejich manželství bylo zdravější a šťastnější, a to se mi mnohokrát podařilo. Jsou však vztahy, které nelze zachránit.

Za ta léta jako manželský a rodinný terapeut jsem se naučil hodně o povaze lásky a ztráty, stejně jako o konkrétních způsobech, jak se lidé mohou vzdát, jít dál a znovu vybudovat svůj život. Prošel jsem s bezpočtem klientů jejich uzdravovacím procesem a měl jsem tu čest a výsadu být svědkem jejich uzdravení.

V „laboratoři“ své soukromé praxe jsem si rozvinul porozumění tomu, co lidi drží v patách. a co je od toho osvobozuje.

Potíže manželů, kteří procházejí rozvodem, často přirovnávám k výstupu na Everest – k výstupu, ke kterému se nepřihlásili. Tato metafora kombinuje šest fází rozvodu s myšlenkovým vzorem toho, co mohou klienti cítit:

1. Popírání: „Nemůžeme se jen tak rozvést!“

2. Hněv: „Proč se mi to děje? Tohle jsem neplánoval!

3. Vyjednávání: „Udělám vše pro to, abych se otočil a napravil vztah s manželem. Co když nemůžu? Co bude s našimi dětmi?

4. Deprese: „Nevím, jak teď žít. Ztratila jsem manžela a společné přátele. já nic nechci. Cítím se velmi špatně a osaměle.“

5. Přijetí: „Už si neidealizuji svou minulost. Tento proces mi ukázal, jak silný opravdu jsem.“

6. Zotavení: „Uzavírám tuto kapitolu a začínám tvořit svou šťastnou budoucnost právě teď.“

Mezi těmito fázemi klienti rostou a učí se, získávají nové dovednosti. Začnou se hodně učit o sobě, o svých hranicích, potřebách a očekáváních, o tom, jakého partnera chtějí vidět po svém boku.

Ráda bych se s vámi podělila o některé ze svých praktických poznatků, které využívám při práci s klienty, kteří se ke mně přišli léčit po rozvodu.

Zpracování negativní emoce po rozchodu

Při práci s klienty, kteří chtějí uvolnit negativní emoce po rozchodu, často využívám Emočně zaměřenou terapii. Tento přístup pomáhá lidem obrátit se dovnitř a utřídit si své pocity z rozchodu. Jedna z mých nedávných klientek si například stěžovala, že její bývalý manžel je citově chladný a nikdy s ním nebylo možné si od srdce promluvit. Požádal jsem klientku, aby zavřela oči a představila si tvář svého bývalého. Pak se zeptala: „Co byste řekl svému bývalému manželovi, když jste byl naštvaný a potřeboval jeho podporu? Co bys řekla svému ex, když jsi na něj byla naštvaná? Co si myslíš, že by ti tvůj ex odpověděl?

Toto cvičení na hraní rolí pomáhá klientům nejen utřídit své pocity a najít způsob, jak se zbavit zášti a hněvu, ale také pochopit svou roli v manželských problémech.

Ráda bych také poznamenala, že ženy často chtějí převzít plnou odpovědnost za konec vztahu, takže je důležité, aby jim psycholog pomohl pochopit, že v tom hráli roli oba partneři. K tomu můžete klientovi položit následující otázku: „Je na vině stoprocentně rozchod? Kolik procent z toho byste si nárokovali a kolik procent vlastní váš bývalý manžel?

Pochopení role, kterou hráli v jejich manželství a jak se budou chovat v budoucnu, jim pomáhá posunout se vpřed.

Někdy klientům navrhuji, aby napsali dopisy na rozloučenou svým bývalým, příbuzným nebo přátelům, které ztratili při rozvodu. Ve svých dopisech naznačují vše, co jim v současném životě bude chybět.

• „Bude mi chybět tvoje objetí a úsměv“;
• „Bude mi opravdu chybět naše společné večeře.“
• „Bude mi chybět, jak se na mě díváš sexy.“
• „Budou mi chybět svátky, kdy jsme se vždy scházeli ve velké skupině.“

Druhý dopis se navrhuje napsat o tom, s čím se po rozvodu šťastně loučí.

• „Sbohem ty zapáchající ponožky pořád na podlaze!“
• „Odpusť mi, že mě nikdy nestavěl na první místo“;
• „Odpusť za tebe naše hádky a mé slzy“;
• „Sbohem mým neustálým očekáváním tvého hovoru se zprávou, že se znovu nevrátíš domů strávit dnešní noc.“
• „Sbohem mému hněvu nad věcmi rozházenými po celém domě.“

Toto cvičení umožňuje klientům vyjádřit svou bolest, hněv a smutek a pomáhá jim opustit své minulé vztahy.

Rozvíjení zdravé komunikace a tvarování hranice

Někteří klienti těžko chápou, jak se vypořádat s bývalým manželem po rozhodnutí o rozvodu. Mohou se cítit provinile za stanovení pevných hranic s někým, kdo býval jejich nejbližším přítelem. Psycholog jim ale musí připomenout, že se situace změnila. Že komunikace, která tu byla předtím, když byli manželé, je velmi odlišná od toho, jak by měla být nyní.

Je také nutné pomoci klientům identifikovat zdroj jejich trápení s bývalým partnerem a nasměrovat jejich pozornost ke stanovení zdravějších hranic. Pokud si například klientka stěžuje, že ji bývalý manžel obtěžuje kvůli péči o dítě a neustále se o tom dohadují, pak je potřeba, aby rodinný psycholog s klientkou probral různé způsoby, jak s bývalým manželem produktivněji komunikovat o společném rodičovství a aby jí tato setkání nepřipadala děsivá a nebezpečná.

Pokud se pár po rozvodu rozhodne podstoupit společnou terapii, aby se naučil spolu komunikovat v nové realitě, navrhněte jim, aby zahráli různé aktuální situace. V tomto případě není cílem zjistit, co se stalo, místo toho je nutné objevit okamžiky, které tady a teď jednomu z nich způsobují utrpení, je třeba mu pomoci to pochopit, aby sami viděli chyby, kterých se ve vzájemné interakci dopouštějí.

Po prodiskutování každé chyby vyzvěte klienty, aby scénář rozehráli novým způsobem. Tentokrát musí přijít s jinými možnostmi svého chování k bývalému manželovi, které je nebudou emocionálně traumatizovat, ale budou spravedlivé a jemné.

Přehrání scénáře v emocionálním stavu, ve kterém se během konfliktu nacházeli, a následné učení se, jak situaci nejlépe zvládnout, pomáhá klientům reagovat jinak, až se příště ocitnou ve vzrušené výměně názorů.

Když umožníme našim klientům klopýtnout, řešení, která sami najdou, budou mnohem výkonnější, kreativnější a efektivnější než cokoli, co bychom jim kdy mohli nabídnout. Proces nalézání vlastních řešení jim také dává větší sílu a jistotu, že to skutečně zvládnou sami. To je koneckonců účelem poradenství.

Zveřejnit život nejprve

Poté, co klienti prošli emocionální cestou rozvodu, potřebují začít znovu budovat svůj život a doufat v lepší budoucnost. Abyste klientům pomohli tento proces začít, můžete se znovu vrátit k cvičení psaní dopisů, ale tentokrát je vyzvěte, aby si sami napsali uvítací dopis.

Klienti mohou například napsat následující:

• „Vítám se na cestě bez někoho, kdo je neustále se vším nespokojený“;
• „Vítám se v nové realitě – mohu si vyzdobit ložnici tak, jak chci“;
• „Ahoj, nový já! Silný a sebevědomý. „Krásný a jemný.“

Jedna z mých klientek jednou přinesla na konzultaci věci z rozvodu, včetně dopisu na rozloučenou bývalému manželovi, který napsala na předchozím sezení. Pak vyšla ven a všechno spálila v koši. Tento její čin symbolizoval naprosté odmítnutí minulých vztahů a krok vpřed do své nové budoucnosti.

Jednou jsem sledovala klientku, která se po více než 30 letech manželství rozvedla se svým manželem, jak během sezení prochází neuvěřitelnou proměnou. Klientka si najednou uvědomila, jak často dělá to, o co ji žádal bývalý manžel, děti, příbuzní a zaměstnavatelé, přičemž nikdy nebrala ohled na své vlastní potřeby. Začala se snažit ve vztahu nastavit hranice a říkat ne. Pochopil jsem, co si zasloužím, a přišel na to, jak v budoucnu budovat lepší partnerství.

Klientka se díky svým emocím z rozvodu a zrady a uvolněním viny, studu a hněvu, které se pro ni staly těžkým břemenem, začala cítit mladší a energičtější a uvědomila si, že se nemusí bát začít znovu.

Rozvod je zdrcující událost, se kterou se lidé mohou vyrovnat jen velmi těžko. Rozvod je po smrti manžela druhou nejstresovější životní událostí. S pomocí rodinného psychologa se ale klienti vždy mohou z odloučení vyléčit a najít naději na šťastnou budoucnost.

Naděžda Osipová – mentor psychologů/koučů, kandidát psychologických věd.

• zkušenosti s výukou psychologie a výcvikem psychologů od roku 2002;
• zkušenosti jako praktický psycholog v oblasti manželských vztahů od roku 1998;
• autor a ředitel výcvikových programů v psychologickém poradenství, rodinné a pozitivní psychologii.

Učím odborné psychology znásobit svůj příjem správnou metodikou a smysluplným balením soukromé praxe.