Vztahy s narcisty. VŽDY VĚŘTE, ŽE SE STANE NĚCO NÁDHERNÉHO. — Živý žurnál

Opět o narcisech. Tady se mě lidé ptají, proč o nich tady tolik píšu.

Za prvé jsem měl zkušenost s narcisem.

Za druhé, téměř všichni klienti, se kterými nyní pracuji, jsou nějak spojeni s tímto tématem a často píšu texty takového informačního charakteru, aby později došlo k věcnějšímu rozhovoru.

Za třetí, narcismus ve svých projevech na úrovni poruchy osobnosti je nyní jednoznačně na vzestupu. Mnoho mladých lidí a lidí středního věku bylo dnes „dětmi perestrojky“. Rodiče byli zaneprázdněni vyděláváním na živobytí, revolucemi, zakládáním podniků atd., zatímco děti byly ponechány samy sobě a vlastním zkušenostem. Navíc narcistické rysy jsou nyní podporovány částí společnosti. Z tohoto důvodu se neurotická úroveň narcismu posouvá směrem k poruše osobnosti.

Za čtvrté, každý má potenciál dostat se do vztahu s narcisem a lidé si musí být vědomi toho, jaké ovoce jste našli a přinesli do svého života.

Právě teď musím udělat několik důležitých doplňků o narcisech, takže bude několik příspěvků v řadě. O partnerech narcisů jsem již psal docela stručně, to bude příspěvek navíc a trochu jiný pohled. Toto je „zápisník“ o tom, zda je váš vztah „takový“.

Dnes budeme opět mluvit o vztazích s narcisem a jejich dynamice. Jinými slovy, jak se mění a jaké nástroje narcistická osobnost používá k jejich formování a udržování.

První věc, kterou chci říci, je, že všechny tyto procesy probíhají v hlavě narcisty nevědomě. Tito. Nesedí po večerech v kuchyni se sklenkou čaje a neplánuje nějaké zlé skutky. Neuvědomuje si důvody, proč to dělá. Ale on ano.

Nejprve si připomeňme, že narcista nemá prakticky žádné hranice své osobnosti. Všechno kolem jsem já. Sám sebe si uvědomuje pouze s pomocí okolí. Jakýkoli vztah, který má, je pokusem vidět sám sebe v odrazu ostatních. Nechápe jeho touhy, pocity, myšlenky a věří, že vše, co se mu zrodilo v hlavě, patří někomu jinému. Všechny jeho zkušenosti a chápání světa sdílejí všichni lidé, a proto musí jednat v jeho chápání toho, co je správné.

Narcista může nebo nemusí zahrnout ostatní do své osobnosti nebo je vytlačit. Vytlačuje ty, ve kterých vidí své problémy. Zahrnuje ty, kteří odrážejí jeho velikost a krásu. Ale je tu nuance. Narcista nemá žádné hranice, pokud jde o nasycení svých tužeb. Obvykle je perfekcionista. A to, co se mu líbilo včera, může být zítra nesmyslné, nedůstojné a otravné. Ve skutečnosti se toto zklamání děje různými rychlostmi. Někdy je to týden, někdy rok. Ale nejtypičtějším případem je dramatický přechod z jednoho do druhého, změna postavení partnera. Partner ztratí práci, onemocní nějakou nemocí nebo postižením, vezme si narcistu a pro ženy je to narození dítěte.

Smyslem vztahu narcisty je zničit hranice partnera. A začne to dělat metodicky od samého začátku vztahu. Tento proces také není vědomý. Narcista se takto cítí lépe. Hranice partnera mu brání plně přijmout partnera jako součást sebe sama. Když se to ale stane, partner se ukáže jako zastaralý model. A tak je buď odvržen, nebo využíván jako extrémní příklad nechutného a nehodného ve srovnání s velkolepým narcisem. K posílení tohoto dojmu dochází k různým druhům násilí: emocionálnímu, sexuálnímu a fyzickému.

První fází vztahu a také první strategií je idealizace partnera. Budoucí partner potká člověka naprosto ideálního, charismatického, plného půvabu a dalších nepředstavitelných kladných vlastností. Vy z něj máte radost, on z vás. Máte pocit, že je to osud, protože se k němu zcela doplňujete. Stejné zájmy, stejné myšlenky, stejné touhy. Dokonce se vás snaží získat tím, že dělá nejrůznější bláznivé věci a dokazuje, že všichni ostatní muži jsou ubohí trpaslíci.

Zbožňuje tě a jsi nadšená, že tě někdo TAK moc miluje. Ale to je mylná představa. Narcista vás miluje jako svou úžasnou volbu, potenciální příležitost získat něco krásného a nového, díky čemu bude ještě neodolatelnější.

Postupně začne narcista vstřebávat partnera přes jeho hranice. Právě v této fázi začíná být pociťována ta úžasná podobnost. Narcistův partner důvody, protože když jsme si tak podobní, tak můžu říct všechno, všechny své tajné touhy a sny. A naprosto rozumí. Hned zazvoní první zvonek. Začnete dělat věci, které pro vás nejsou typické a možná pro vás byly nemyslitelné a dokonce zcela odporují vašim dosavadním názorům. Žena může začít nosit oblečení, které nikdy předtím nenosila; kariérista začne mluvit o tom, jak by žena měla opustit ruch své kariéry a věnovat se svému domovu a běžnému životu atp. Tak tohle je láska! A to vůbec není považováno za oběť nebo ústupek. Prostě pochází odněkud zezadu v mysli, jako ta nejskutečnější realita. Narcista poněkud usměrňuje průběh těchto změn, aby se nedej bože nezvrátily. Jakmile si partner začne vzpomínat, že byl dříve jiný, narcista vychladne, dokud se partner nevzdá svých představ o návratu do minulosti. A často se vrací, “protože nemůžete zničit tak úžasný vztah.”

Další fází je zastrašování. Ne, nemyslete si, že narcista říká: “Zabiju tě” a tak. I když pokud je opravdu zoufalým klinickým narcisem, pak by tomu tak mohlo být. V zásadě je to provedeno velmi rafinovaně a zručně. Nenuceně začne mluvit o svém partnerovi: o jeho práci, schopnostech, vkusu, postavě atd. Smyslem těchto argumentů je, že jste byli vždy bezcenní, a nyní za to stojíte jen proto, že je mi s vámi báječně. Ale když tě opustím, zemřeš pod plotem a nikdo tě nebude potřebovat. To vše je rozdáváno v malých porcích a ne přímo. Ve formě jednotlivých faktů ukazujících partnerovo selhání a se kterými je těžké nesouhlasit. Ale na základě těchto faktů je učiněn globální závěr. A partner to akceptuje. Když jsem desetkrát souhlasil s maličkostí, je těžké odmítnout globální závěr. A pak: „milovaný si nebude přát zlo“.

Další fází je „oběť a pachatel“. Narcista začne vyjadřovat myšlenky, že je ve vztahu obecně nešťastný, protože mu partner nedává to, co chce. Není tu útěcha, pochopení, partner otupěl, ztloustnul a už není stejný jako byl. Není tomu věnována dostatečná pozornost. To vše není vždy řečeno přímo. Narcista prostě přijde domů s kyselým výrazem ve tváři, pronese nějaké nelichotivé poznámky o jídle („tady je spálené, ale nevadí, sním to“), povzdechne si, podívá se na partnera a z okna a vysloví myšlenky, že „v poslední době se mi nechce domů“. Tito. partner jasně chápe, že za všechno může on a snaží se být lepší, pochopit, uvědomit si a najít pro narcistu omluvu. Lidé zde začínají velmi silně „psychologizovat“ ve snaze poznat, že narcista není ničím vinen. Měl těžké dětství, je kreativní člověk, je příliš emotivní atd. Proto „musíte se přizpůsobit, vytvořit podmínky, mlčet, když vás o to nikdo nepožádá, dělat všechno, jak chce“.

Další fází a strategií je rozptýlení. Někdy se partner snaží mluvit s narcisem o tom, co se děje nebo jak udělat svého milovaného skutečně šťastným. Nebo obecně, pojďme si nějak urovnat náš vztah. To vše se děje, když zájem narcisty o partnera již značně poklesl. Partner má pocit, že ztrácí svou milovanou a začíná podnikat nějaké kroky, aby zachoval to, co bylo tak úžasné a trvalo někdy i několik let. Partner nikdy nemá přímou odpověď na otázku. Vtipkuje, vyhýbá se konverzaci, mění téma, mlčí, mluví o svých věcech, obviňuje nebo říká věci, které vás rozčilují. “Promluvme si o našem vztahu.” “No tak, chci ti jen říct, že se ti vyvařilo mléko/nešťastnou náhodou jsem rozbil tvou oblíbenou vázu/běž se nejdřív učesat, je hnusné se na tebe dívat.” Někdy v rozhovoru okamžitě znehodnotí svého partnera: “Na večírek si vezmu ty červené šaty.” “Dobře. “To je ten, do kterého jsi spadl do bláta po posledním večírku, když jsi byl opilý?” Partnerka okamžitě pocítí „sváteční náladu“ a uvědomí si, že je alkoholička, která se nedokáže ovládat.

Další fází je kritika. Nyní začne narcista mluvit přímo se svým partnerem o všech svých stížnostech. Jsi flákač, špatná hospodyňka, je trapné s tebou vyjít na ulici, natož jít na večírek. Vyvíjíte na mě tlak, nenecháte mě vydechnout. Je třeba poznamenat, že narcista nečiní náhodná tvrzení. To jsou všechny jeho obavy a názory na něj samotného. Partnerka se pro něj stává odpadkovým košem, do kterého vkládá negativitu a stud. Díky tomu se cítí lépe. Obecně to mohou narcisté dělat spontánně, pokud jim okolí předkládá nějaké známky jejich vlastních obav a toho, co je stydí. Když vidí tlustou ženu, začnou sebevědomě vyjadřovat, že má takovou a takovou nemoc, že ​​je líná, že „jí chipsy při sledování seriálu“, že se nechala jít, že se nemyje atd. Když se jich zeptáte, jak to mohou vědět, okamžitě usoudí, že jste úplně stejný jako ta „tlustá holka“. A přesvědčit je o opaku je nemožné. Působí to jako druh autohypnózy, která „otupí“ jejich vhled do sebe sama. Narcista sám může být ve vynikající fyzické kondici, ale stále bude mít strach a stud. Nemají hranice, vše kolem nich je součástí jejich osobnosti. Přítomnost lidí s nadváhou pro ně znamená jejich vlastní nadváhu. Někdy dosáhnou bodu přímé agrese, aby odmítli tuto tučnou část sebe samých a požadovali „odstranění tuků z veřejných míst“, protože „kvůli tomu hodně trpí“.

A poslední fází je úplné zničení hranic partnera. Partner nechápe, co se děje. Cítí se bezmocný a bojí se, že ztratí někoho, kdo už nejeví žádné pocity nebo známky pozornosti a ke všemu ještě projevuje všechny možné druhy agrese. Cítí se naprosto bezcenné.

A teď je hlavní rada, co s tím. Udržujte své hranice. Zamyslete se nad tím, co děláte a jak to ovlivňuje váš život. Tyto vztahy se mohou vyvinout nejen v manželství, ale i v přátelství, v práci a dokonce i v nějakém společenském hnutí vedeném narcistickou osobností.