Jak kritizovat: 5 jednoduchých kroků | Styl RBC

Vztahy vždy vyžadují práci na sobě, ale vždy musí pracovat oba partneři. Přísloví říká: „Mezi dvěma lidmi je vždy přesně deset kroků. Pokud jste šli svou pětku a nikdo vás nepotkal, otočte se a odejděte.“ Na toto téma hovořil korespondent portálu ZAB.RU s hlavním nezávislým specialistou na lékařskou psychologii Ministerstva zdravotnictví Zabajkalského kraje, lékařským psychologem krizové služby Krajské klinické psychiatrické nemocnice pojmenované po V.H. Kandinsky od Tamary Vazanové.

— Často se mladí lidé při seznamování již připravují na manželství. Neposlouchají své rodiče a konečným výsledkem je ukvapený rozvod. Existují nějaké známky toho, že vztah nebude fungovat?

— Stabilita manželských a rodinných vztahů závisí do jisté míry na stupni připravenosti mladých lidí na rodinný život. Když se zamilujeme, očekáváme dlouhý a šťastný život, ale někdy se očekávání neshodují. V předmanželském období má každý výběr životního partnera svůj vlastní „filtr“, obdařený životními zkušenostmi a osobními preferencemi, společenskými normami a mravní kulturou společnosti.

Vědci zjistili, že předmanželské období, které trvá od jednoho do tří let, přispívá ke stabilitě manželských vztahů. Příliš krátká (1 měsíc) a příliš dlouhá doba (více než tři roky) jsou rizikovými faktory pro pozdější stabilitu manželského vztahu. Jelikož krátké období nepřispívá k dostatečnému uznání vašeho partnera a v dlouhém předmanželském období klesá sexuální atraktivita, zájem a novost vztahu. Za časově nejoptimálnější předmanželské období se proto považují dva roky.

Výběr manželského partnera se posuzuje i z hlediska uspokojování lidských potřeb. Čili mezi možnými partnery si člověk vybere toho, od koho očekává maximální uspokojení potřeb. A k uspokojení potřeb dochází, když se potřeby muže a ženy vzájemně doplňují. Tedy doplňkové, nikoli podobné. V tomto případě platí výraz „protiklady se přitahují“.

— Na co si dát pozor?

• Toto je čas vašich schůzek: pokud se váš partner chce sejít u snídaně, oběda, během pracovního oběda a podobně, pak byste si neměli dělat starosti, ale pokud se vaše schůzky konají pozdě večer, kdy na komunikaci zbývá málo času, měli byste o tom přemýšlet.

• Neochota jít spolu někam ven s největší pravděpodobností znamená pouze sexuální vztahy.

• Jeden z partnerů často ruší schůzky.

• Pokud jeden z partnerů neustále podkopává sebevědomí druhého a nevěří v jeho seberealizaci. Protože ve šťastném páru partneři rostou a vyvíjejí se společně, pomáhají si.

• V těžkých obdobích vás partner dráždí nebo máte pocit, že partnera drážíte.

• Když nechcete sdílet novinky a události ve svém životě, když se vaše zájmy a hodnoty rozcházejí, pak to rozhodně nevydržíte a zamilujete se.

• Pokud vás partner po nějaké době nepředstaví svým blízkým přátelům, rodičům a dalším příbuzným a při představování vás představí způsobem, který nenaznačuje vážný vztah, například „můj spolužák“, „můj kolega“ a podobně, ale nikoli „moje přítelkyně“ nebo „můj přítel“.

V každém případě, pokud vztah získá vývojový charakter, bude to patrné v chování, v prezentaci, v projevu pocitů.

– Analyzujte prosím situaci. Muž sám potká ženu. Tím, že o ni projevuje zájem, probouzí její pozornost k sobě. Po třech měsících vztahu ale říká, že žijí daleko od sebe, mají jiný rytmus života a starosti, takže si myslí, že žádná rodina nebude. Na jedné straně je situace bezbolestná: vše se vyjasnilo v rané fázi, rodina nebyla zničena a neexistují žádné společné děti. Co naopak zůstává v duši ženy, která se nedokáže od situace odpoutat? Zášť, bolest, zklamání, devastace? Nebo muž prostě nechtěl převzít zodpovědnost za ženu, její domov a dítě?

— Liší se v závislosti na tom, co žena od muže očekávala a co od svého života chtěla dlouhodobě. Samozřejmě v každém případě dojde ke zklamání, bez ohledu na to, čí rozhodnutí vztah přerušit. Sebeúcta a pocit vlastní důležitosti, pozitivní sebeobraz může v takových chvílích trochu trpět, ale vše se brzy ustálí.

Bolest a výčitky se mohou objevit, ale také nemusí, vše záleží na tom, v jaké fázi vztah byl, jaké pocity a emoce žena do tohoto vztahu vložila. O zodpovědnosti muže v tomto případě zatím není jasné; možná je to zodpovědnější krok, než kdyby tuto ženu později „zodpovědně“ nemiloval. S největší pravděpodobností sympatie a pozitivní emoce vznikly na úrovni vnímání vzhledu partnerky a atraktivity jejího životního stylu a tyto vztahy nenašly svůj vývoj ve fázi shody na hodnotách.

— Měli by mít lidé společnou historii? Studium, práce, přátelé, stává se, že když se potkáte, nemáte si o čem povídat?

– Samozřejmě si myslím, že je to povinná podmínka. I když je tento příběh nepředvídatelný, náhlý, musí existovat. Studium, práce, přátelé a veškerý společenský život může být pro každého jiný, vezmeme-li v úvahu skutečnost, že sociální zaměstnání přispívá k rozvoji zdravých a šťastných vztahů, k udržení zájmu jeden o druhého.

— Například váš vyvolený se nezajímá o vaši práci nebo vaše problémy. Změní se to časem?

— Jakýkoli vztah vždy zahrnuje fáze, kterými je nejlepší projít. Čas ukáže, zda se zájem vašeho vyvoleného o vás změní, nebo mu hrozí ztráta vašeho zájmu. A opět vše záleží na tom, v jaké fázi vztahu se nacházíte. Jde-li o první fázi, kdy jsou vnímány fyzické, sociální a duševní kvality partnera a dochází také k vnímání a hodnocení těch vlastních kvalit, které mohou být pro jinou osobu atraktivní. Proto je pozitivní pocit, který v této fázi vzniká, založen na vnímání. I když je v tomto období důležitý sociální status, stále jsou na prvním místě vnější atributy. Je tedy předčasné říci, zda se v této fázi vztahu změní zájem o partnera, zatím není jasné.

Pokud přesto v první fázi mezi partnery vznikly sympatie nebo jiný pozitivní pocit, pak vztah vstupuje do další fáze, ve které dochází ke srovnávání hodnot, kde probíhá diskuse a srovnávání životních principů partnerů.

Pokud pár objeví velkou podobnost ve svých postojích k nejdůležitějším oblastem života, pak vzájemné city partnerů zesílí. Jedním z možných důvodů je, že podobné hodnoty u jiné osoby ověřují její vlastní hodnoty. Na druhé straně, vnímaná podobnost hodnot vede k předpokladu, že druhý člověk také cítí sympatie, takže máme rádi ty, kteří nás mají rádi. Přítomnost podobných hodnot je tedy nejdůležitějším faktorem spojujícím partnery ve druhé fázi vývoje předmanželských vztahů. A v této fázi je jasnější, zda se vztah vyvine nebo ne. Pokud se partner nezajímá o život druhého partnera, neplete se do těžkostí a problémů svého partnera, pak s největší pravděpodobností tento vztah brzy skončí. Možná proto, že ke shodě hodnot nedošlo, nebo jen v nějaké jejich minimální části, a i tak možná proto, že je v sobě odmítá a nepřijímá. Nebo například krásná žena může být pro muže atraktivní i v podmínkách nesouladu hodnot společenského postavení. Ale žena má také určité nároky týkající se sociálního postavení a psychického stavu.

Zda se pár dostane do třetí fáze vztahu, závisí na dohodě mezi partnery ohledně hodnot. Většina lidí prochází před svatbou třetí fází, která zahrnuje hodnocení spokojenosti s rolí, kterou každý hraje ve vztahu k druhému. V předmanželských vztazích se schopnost partnera plnit požadovanou roli nejčastěji posuzuje nikoli podle skutečně pozorovaného chování, ale podle slovního vyjádření jeho názorů, tedy toho, jak o tom mluví. Partneři si navzájem vybírají na základě dohody v rolích, které hrají při námluvách a následně v manželství. Je proto nepravděpodobné, že by si muž, který spojuje představu ženské role s péčí o domácnost a výchovou dětí, vzal ženu, pro kterou je nejdůležitější její práce. Je třeba si také uvědomit, že hlavním bodem není obsah rolí sám o sobě, ale shoda mezi partnery při výkonu těchto rolí, tedy spokojenosti se vztahem je dosaženo tehdy, když partner plní přesně tu roli, která se od něj očekává, bez ohledu na obsah role samotné.

— Cítí mladí lidé a dříve rozvedení lidé totéž, když se znovu zamilují?

– Z velké části ano. Ostatně v každém případě jsme ve fázi předmanželských vztahů. Jakýkoli předmanželský vztah začíná výběrem partnera. Počáteční fáze vývoje vztahů mají proto stejné rysy: jak tehdy, když předmanželské vztahy přecházejí v manželské vztahy, tak když se z nějakého důvodu rozejdou, aniž by dospěly do fáze, kdy je učiněno rozhodnutí o svatbě.

— Stává se, že přátelství ani láska chronicky nevycházejí. Je to jeho vlastní problém, jeho chyby?

— Někdy lidé kvůli svému psychologickému postoji k sobě, k druhým, kvůli vztahům v rodině a ve společnosti neumějí city projevovat, nechtějí je projevovat, nevědí, jak budovat vztahy. Nedá se říci, že jen jeden je špatný. Ve vztahu jsou vždy na vině dvě strany. V kontextu našeho tématu se nejzávažnějších chyb dopouštějí mladí lidé ještě před svatbou, v období námluv.

Mnoho mladých lidí se často rozhoduje o svatbě bezmyšlenkovitě a u svého budoucího partnera vyzdvihuje ty povahové rysy a osobnostní rysy, které hrají v rodinném životě nevýznamnou, druhořadou a někdy i negativní roli.

První problémy mladé rodiny začínají problémem výběru budoucího manžela. Podle výzkumů je jedním z nejčastějších důvodů rozpadu vztahů mezi mladými manžely zklamání manželského partnera, protože v období předmanželské komunikace nebyl schopen získat nejúplnější informace o své budoucí životní partnerce. A pak hraje důležitou roli otázka: kdo koho volí? Pokud člověk nemá z jakéhokoli důvodu možnost sám si vybrat, zhodnotit svou volbu a ukáže se, že je často vybrán zpočátku, pak se nespokojenost se vztahem zvýší a povede k rozpadu. Člověk je zodpovědný za své vlastní vztahy a svá vlastní rozhodnutí. Zároveň je třeba vzít v úvahu, že jediná vlastnost, která má na lásku významný vliv, je postoj k sobě samému, potažmo na rozvoj vztahů.

— Měli byste zůstat sami sebou nebo se přizpůsobit zvykům a charakteru jiné osoby?

— V první fázi předmanželských vztahů vždy dochází k idealizaci partnera. Přehánění svých předností a zlehčování svých slabostí je jedním z nejcharakterističtějších rysů zamilovanosti. To znamená, že pokud dva lidé vstoupí do předmanželského vztahu, pak jeden z partnerů vidí toho druhého ideálně a staví svou ideální představu na místo skutečné představy toho druhého. Výsledkem je, že první předvede druhému pouze ty vlastnosti, které on sám chce vidět u druhého. Druhý partner organizuje své chování stejným způsobem, což potvrzuje idealizovaný dojem o sobě, který o sobě první partner má.

Idealizace partnera je tedy výsledkem společného jednání páru. Jeden idealizuje a druhý se chová tak, aby potvrdil svou idealizovanou představu. Ve fázi předmanželských vztahů proto dochází k přizpůsobení se zvyklostem a charakteru partnera samo, aniž by si to zamilovaný pár uvědomoval. Idealizace samozřejmě nepřiměřeně zvyšuje očekávání od partnera a v procesu komunikace se idealizovaný obraz koriguje a obraz partnera se stává adekvátnějším. Ale v případech, kdy očekávání zůstávají příliš vysoká, bude spokojenost v manželství nízká. A pokud existuje neschopnost nebo neochota navázat interakci s ohledem na nový, realističtější obraz partnera, vede to k rozpadu vztahu. Ale na druhou stranu je idealizace partnera podnětem pro rozvoj jeho osobnosti. Psychologové získali empirické důkazy o tom, že před vstupem do manželství se mladí muži a ženy snaží ukázat se svému vyvolenému v tom nejlepším světle. Tím, že si člověk uvědomuje své nedostatky a snaží se s nimi bojovat, vytváří si předpoklady pro to, aby se jich v budoucnu zbavil.

— Když dojde ke zjevnému nebo nejasnému narušení vztahů, chcete zavolat nebo napsat SMS. Mnoho lidí je píše ve velkých částech. Obecně platí, že stojí za to, nebo ne, dostat se lidem do očí a říkat „všechno vymyslíme“ nebo začít znovu?

— Je velmi důležité umět se „správně pohádat“ a umět uzavřít mír. To lze provést po upřímné diskusi o vyslovených výtkách, během níž musí partneři prokázat svou schopnost naslouchat si, ponořit se do podstaty problému a také svou připravenost změnit své chování nebo svůj úhel pohledu v souladu s předloženými požadavky. Pokud jsou tyto podmínky splněny, může být nalezeno kompromisní řešení.

— Jak můžete po popálení želé poznat vztah, který je zjevně slepou uličkou?

— Existují určité známky, které nám signalizují, že vztah nikam nevede. Některé z nich jsem zmínil výše. Věnujte pozornost tomu, jak se cítíte při svých setkáních. Pokud neexistují žádná společná témata ke konverzaci, pokud váš partner upřednostňuje korespondenci na sociálních sítích nebo neustálé sledování filmů před skutečnou komunikací a nesnaží se s vámi chodit ven a trávit volný čas, a jakmile jste sami – neustálé konflikty, podráždění a stížnosti – stojí za to o tom přemýšlet. Věnujte pozornost tomu, s kým vás ze svého blízkého okolí seznamuje a jak vás představuje svým přátelům a příbuzným nebo jak se účastní známostí z vaší strany. Nemáte prakticky žádný fyzický kontakt. Pokud jsou vaše schopnosti znehodnoceny a vaše úspěchy zůstanou bez povšimnutí. Pokud jste nuceni neustále dělat kompromisy, než spolupracovat ve vztahu; když se neustále musíte jako osoba omezovat, své potřeby a dělat věci, které neodpovídají vašim morálním a etickým představám; Když se kompromis změní v podřízenost a vztah vás neustále láme zevnitř, možná je čas vztyčit bílou vlajku a osvobodit se pro zdravější vztah.

— Existují nějaké univerzální rady, které stojí za pozornost?

– Milostný vztah by se pro jednu osobu neměl stát zátěží. Ve zdravém vztahu se lidé na sebe mohou zlobit, ale neměli by cítit zásadní zášť, vinu nebo zášť. Jinak se váš vztah stane otroctvím pro oba partnery.

Ve zdravých a soběstačných vztazích jsou vždy přítomny pocity štěstí, lásky, bezpečí, aktivity a příval energie. Pokud se cítíte neustále v depresi, unavení, nemilovaní a nepotřební, je to nepřirozené.

Vztahy vždy vyžadují práci na sobě, ale vždy musí pracovat oba partneři. Přísloví říká: „Mezi dvěma lidmi je vždy přesně deset kroků. Pokud jste šli svou pětku a nikdo vás nepotkal, otočte se a odejděte.“

– Díky za rozhovor!

Bolestivý postoj ke kritice je jedním z běžných problémů v mezilidských vztazích. Pink sestavil návod, jak přijímat kritiku, oddělit konstruktivní komentáře od devalvace a změny pod vlivem zpětné vazby.

Identifikujte zdroj kritiky

První věc, na kterou byste se měli zaměřit při přijímání kritiky, je odpovědět na otázku, kdo je pro vás osoba, která ji vyjadřuje. Je pro vás důležitý nebo jen procházel kolem? Nejsprávnějším způsobem by bylo reagovat na kritiku od lidí, se kterými máte pevné a trvalé vztahy, kteří vás dobře znají a váží si vás – jako zaměstnance, přítele, partnera nebo známého – a jsou k vám obecně pozitivní. Je zbytečné rozebírat anonymní negativní komentáře na internetu, každodenní hrubost polonáhodných lidí a kolemjdoucích, názory vzdálených příbuzných a přátel přátel na váš život, jejichž životní zkušenost ve vás nevzbuzuje důvěru.

Moderní internetový prostor je navržen tak, aby kdokoli mohl beztrestně urazit, zanechat sžíravý komentář, aniž by přemýšlel o pocitech druhých. A tou největší chybou by bylo vzrušovat se pro takové rozmáchlé negativní poznámky. Rozhodně se nejedná o kritiku, ale spíše o netaktnost či dokonce hrubost. Kritika, dokonce i tvrdá kritika, vždy naznačuje příležitosti ke zlepšení a potenciál růstu. Jak velkého růstu můžete dosáhnout po komentáři „bezcenná profese“ nebo „ošklivá tvář“? Takové poznámky jsou indikátorem emocionálního stavu mluvčího, nikoli kritika, a člověk, který vás respektuje, nikdy nebude házet tak krutým jazykem.

Trolling je vždy trolling, neměli byste očekávat adekvátní kritiku od cizích lidí a lidí, kteří jsou vám lhostejní. Negativní komentáře od cizích lidí je nutné ignorovat především pro váš vlastní klid – trollům je jedno, koho napadnou, jde jim pouze o vlastní uvolnění negativity.

Jakmile je zdroj kritiky identifikován a důvěřujete, zamyslete se nad svým vztahem s osobou, která vás kritizuje, a nad tím, jak často to dělá. V situaci se zaměstnavatelem je jeho úkolem kritizovat vaši práci. Kolegové nás často kritizují, když bojujeme o oblasti odpovědnosti a snažíme se v krizových momentech v práci dohodnout na hierarchii. Rodiče a starší příbuzní nás často hierarchicky a ze zvyku kritizují – od chvíle, kdy nás naučili zavazovat si tkaničky. A vypořádat se s jejich kritikou je práce na stanovení osobních hranic. Prostřednictvím kritiky partneři a přátelé mluví o osobních hranicích a sdělují si přání ve vztazích, trvají na svých preferencích a často nás chtějí změnit – zde je důležité, aby se kritika nikdy nezměnila ve spory „kdo za to může?“ a snaží se v obtížných situacích přenést odpovědnost jeden na druhého. Aby bylo možné úspěšně dokončit další krok, je třeba vzít v úvahu zdroj kritiky.

Oddělte emocionální od racionálního

Kritika je samostatné umění jemnosti a taktu, které se v domácí veřejné sféře nerozvíjí. To se ve škole a na univerzitě neučí a ještě méně často se konstruktivní kritice lze naučit v práci: mnoho lidí ve vedoucích pozicích zneužívá zavedenou hierarchii a patologicky špatně komunikuje s lidmi, kteří jsou na nich závislí. Jiní nevědí, jak komunikovat jinak než pasivně-agresivním způsobem, což je v rozporu s myšlenkou konstruktivní kritiky.

Hlavní dovedností osoby, která je kritizována, je najít v poznámce racionální zrno a soustředit se na ni, a ne na emocionální obal. To vůbec neznamená, že musíte ignorovat tón rozhovoru a náladu partnera, ale nejdůležitější je zjistit, co je v jeho zprávě skutečnost a jaký je postoj osoby.

Ne všichni naši partneři dokážou zformulovat správnou frázi „Uráží mě, že často chodíte pozdě“, ale jsou připraveni naše chování tvrdě komentovat nekompromisní a sarkastickou formou: „Mimochodem, jste jako vždy. “ Je velmi snadné se tím urazit, pokud si emocionální část zprávy vezmete osobně, ale je to ten, kdo je kritizován, kdo nejčastěji trpí takovou urážkou. Pokud je vám tedy kritika sdělována v emocionálně nepřijatelné formě (křik, nadávky, agresivní útoky v přítomnosti cizích lidí, urážlivé poznámky), určitě to s druhou stranou proberte.

© Tim Gouw / Unsplash

Nebraňte se, ptejte se

Dvě hlavní metody komunikace s kritikem jsou vyjasnění otázek a fixace na detaily, které pomáhají rozložit na první pohled často kategorické sdělení do komponent, se kterými lze pracovat. „Vůbec jsi neudělal, co jsem řekl“ je podrobná kritika, která neposkytuje příležitosti k růstu, nápravě chyb a nic nevysvětluje. V ideálním případě by se kritika měla stát návodem – hotovými doporučeními zaměřenými na výsledky, které můžete začít realizovat hned teď.

Pomozte svému partnerovi objasnit nejasné formulace a uveďte obecný komentář, protože veškerá kritika je potřebná k tomu, aby se něco zlepšilo: pracovní výsledky, osobní vztahy, emoční klima. Co se dalo udělat jinak? Kde selhání začalo? Jak dosáhnout toho nejlepšího s tak omezenými zdroji? Jak rychleji překonat další krizi? Všechny tyto otázky pomáhají přesunout pozornost od třídění věcí k praktické stránce: jak můžete napravit to, co se právě teď stalo, a dává to smysl? Podrobnými a návodnými otázkami přesouváme pozornost od chyby k metodám její nápravy a hlavně k tomu, zda je možné tuto chybu opravit a jak negativní výsledek ošetřit, jak jej příště neopakovat.

Velmi často jsme kritizováni nikoli za skutečnou situaci, ale v reakci na zcela odlišné akce a objasňující otázky to pomáhají objasnit. V blízkých vztazích se kritika malých věcí často používá k získání emocionálního uvolnění. Často se stává, že manažeři nevědí, jak vysvětlit úkol, a pak mají tendenci obviňovat zaměstnance, že věci dělají sami. Pokud se jedná o pracovní konverzaci, mějte vždy po ruce tužku a papír, když budete klást vysvětlující otázky a zapisovat poznámky kolegů a vedení. Zaměřte se na činnosti, které se od vás očekávají, a na detaily, které vám bránily v efektivní práci. Diskutujte spolu o tom, jak příště překonat stejný problém.

V okamžiku takového oboustranného dialogu odchází nejen nervozita, ale může se odhalit i systémový manažerský problém: neefektivní využívání času, nereálné cíle, nejasné rozdělení funkcí a pravomocí. Bez ohledu na zvolenou metodu řízení by měl být pracovní komentář vždy zaměřen na zlepšení pracovní situace, a nikoli na nápravu vaší postavy, chování nebo vzhledu.

Totéž platí pro osobní vztahy. V emocionální poznámce: „Proč to musím znovu dělat sám?“ existuje žádost o pomoc a účast, ale položení otázky ve formě nároku nám často brání to vidět. Jak vám teď mohu pomoci? Co ode mě teď čekáš? Možná je ještě něco, co vás rozčiluje? To jsou otázky, které nám pomáhají porozumět očekáváním druhého člověka a posunout těžiště od vzájemné nespokojenosti k dialogu, kde se odpovědnost dělí mezi dva a veškeré další jednání se stává předmětem společných dohod.

Věnujte pozornost výběru slov a kontextu kritiky

Motivace kritizovat nás se může lišit od člověka k člověku v závislosti na povaze našich spojení. Pro kolegy a šéfy je to logická součást zpětné vazby pro příbuzné, je to příležitost postarat se o děti, je to pokus o vymezení jejich hranic; Každý kritik si k tomu zvolí své vlastní formulace a svou vlastní situaci.

Snažte se ostatním sdělit, že je vždy lepší kritizovat svou práci nebo konkrétní situaci v osobním rozhovoru. Hodnotící adjektiva – „povrchní“, „plochý“, „primitivní“, „neefektivní“ – ve skutečnosti vždy prohrávají s doporučeními a katastrofálně snižují motivaci ke změně k lepšímu. Krátké a roztříštěné recenze jsou vždy horší než podrobné – na schůzkách si vyhraďte čas na důkladnou kritiku, zvláště pokud je práce obtížná a potřebujete pohled zvenčí. Podrobná analýza jednoho odstavce textu, jednoho vyjednávání, jednoho jednání, jednoho stolu, jedné konverzace vždy přináší praktičtější užitek než obecná kolektivní konverzace. Pokud na sebe slyšíte kritiku a chcete ji využít ve svůj prospěch, zdvořile trvejte na tom, aby byla podrobná.

Pamatujte také, že naši práci mohou často kritizovat lidé (zákazníci, kolegové, šéfové), kteří nechápou, co skutečně potřebují. Před zahájením práce s novými lidmi nebo složitým úkolem si proto vyžádejte podrobný plán, předem ho schvalte a postupujte podle něj bez odchylek. Nebo si vyžádejte jasné reference – jasný vzor, ​​který je snadné následovat. Pokud má tým soubor pravidel, apelujte na něj a obhajujte svůj názor.

Pokud ve vašem osobním vztahu chybí nějaké základní dohody o penězích, volném čase, obecném volnu, výchově dětí, práci, rozdělení povinností, sexu, neustálá kritika ze strany partnera je signálem, že je čas zahájit dlouho potřebný dialog. Zamyslete se nad hlubokými motivy blízkých: neumyté nádobí, neustále telefon, dlouhý pracovní den, zapomenutý nákup ze seznamu nikdy samy o sobě nejsou důvodem ke kritice, zejména systémové.

Vypracujte obecný postup

Nemá smysl kritizovat něco, co nelze zlepšit, nebo znehodnocovat druhého člověka podle svých preferencí. „Krátké vlasy ti nesluší,“ „Proč mluvíš tak pomalu?“ a „Nemáš matematické dovednosti“ nejsou kritika, ale urážlivé poznámky. Účes je už krátký (a je to cizí, ne váš, a to se vám nemusí líbit), ten člověk mluví tak, jak mluví a mávnutím ruky se kolega nepromění z humanisty na matematik. Když kritizujete ostatní, musíte si vždy pamatovat, že existují věci, které kritizovaná osoba nemůže změnit.

Při přijímání kritiky se musíte zamyslet nad tím, za co jste kritizováni: za konkrétní výsledek nebo za vaši osobnost, vzhled a názory. Oddělte preference ostatních od toho, co máte pod kontrolou a co můžete změnit. Zvuk vašeho hlasu, typ těla a schopnosti jsou neměnné a neměla by se na nich zakládat kritika. Pokud jste student, zvykněte si klást svému mentorovi otázky o tom, čím by byla vaše práce úplná. Pokud pracujete, vymyslete účinný systém kritiky a odměn, který bude fungovat přímo pro vás. Pokud přichází kritika od podřízených a kolegů, je to často signál, že i přes vyšší postavení na sobě máte co pracovat – a pravidelný prostý tlak situaci nevyřeší. Nebojte se použít to, co vám bylo řečeno, jako začátek pro osobní změny: v delegování moci, vyjednávání a jasnějších pokynech pro podřízené. To, že je na vás mnoho lidí závislých, neznamená, že se nikdy nebudete muset změnit nebo se s nimi setkat na půl cesty.

Zlaté pravidlo reagovat na kritiku – nereagovat okamžitě – funguje v horizontálních i vertikálních vztazích. Neodpovídejte na pracovní e-maily tím prvním, co vás napadne, nekritizujte ostatní, když se cítíte silní nebo máte špatnou náladu, pokuste se přeplánovat kritický rozhovor na čas, který vám vyhovuje, když být klidný a ne nervózní. A pamatujte, že kritika nikdy nemůže být nasměrována do prázdnoty: na jejím základě se můžete vždy naučit něco nového, najít nové řešení nebo vyzkoušet nesamozřejmou metodu ve vztazích nebo v práci.

Pochopení, že jste zranitelní, že můžete dělat chyby, ale snažit se o to nejlepší, je první fází na cestě k přijetí často obtížné a nepříjemné kritiky. Uvědomění si zranitelnosti a nedokonalosti je přesně to, co pomáhá přejít od neustálé obrany a sebeospravedlňování nedostatků k začátku spolupráce s ostatními na zlepšení svých činů. Kritika je totiž zpětná vazba a čas strávený s vámi, za který byste měli být v každém případě vděční, i když se vztah vyčerpal. Pokud vás kritika zvenčí systematicky rozčiluje natolik, že v ní není žádné racionální zrno a kritická analýza ve vás znovu a znovu zanechává pocit zdrcené důstojnosti, je to dobrý výchozí požadavek, se kterým můžete pracovat ve společnosti terapeuta.