Sebeponižující komplex. | Pikabu

Na základě materiálů z knihy E. V. Emelyanové „Krize v spoluzávislých vztazích“.

Člověk s komplexem sebepodceňování se vždy snaží zůstat ve stínu – díky tomu se cítí klidnější. Dlouho je přesvědčený, že ať udělá cokoli, určitě to dopadne špatně, prostě není schopen naplnit očekávání ostatních, není mu souzeno dosáhnout úspěchu, nejlepší způsob, jak se vyhnout podráždění druhých, je co nejméně jim překážet.

Často takový člověk může vypadat nedbale nebo přinejmenším nepřitažlivě. Zdá se, že jeho oblečení a účes se ptají: „Nevšímej si mě. Prostě za to nestojím.“ Nikdy se nesnaží zastávat žádné významné postavení. Nejenže to nemá v plánu, ale nikdy po tom ani nepocítil touhu. Souhlasí s jakýmikoli podmínkami, i těmi nejhoršími, a nepožaduje více, protože se nepovažuje za hodného lepšího života.

Někdy se takoví lidé mohou utápět v chudobě a zničit se alkoholem a drogami. V některých případech mohou vést docela slušný život, tvrdě pracovat a dokonce dosáhnout určitého úspěchu. Ale bojí se velkých úspěchů. Jakmile jsou výsledky dosaženy, přinášejí s sebou odpovídající očekávání od ostatních, a to je děsivé. Takový člověk své úspěchy nepovažuje za svou zásluhu. „Je to jen otázka náhody,“ myslí si. — A toho může dosáhnout doslova každý. Ale napodruhé se mi to možná nepodaří. Jen lidi zklamu.“ A pilně přesvědčuje každého, kdo si jeho úspěchů všímá, že na něm prakticky nic nezáviselo. Prostě náhoda. Do budoucna si dává ještě větší pozor, aby mu žádný úspěch náhodou nespadl na hlavu. Člověk s komplexem sebepodceňování nepřebírá odpovědnost ani za své zásluhy. Je to příliš znepokojující a dokonce nebezpečné.

Protože si takový člověk není jistý sám sebou, svými silami a schopnostmi, neodvažuje se sám rozhodovat a podnikat cokoliv důležitého bez náznaku nějaké autoritativní osoby. Raději deleguje odpovědnost za sebe a svůj život na někoho, o kom si myslí, že je kompetentnější. Vyhýbáním se odpovědnosti se vyhýbá i svobodě volby, čímž se často nutí žít ne v souladu se svými potřebami, ale naplňovat vůli a preference jiných lidí.

Tento postoj k sobě a vašim záležitostem nezůstane beze stopy.

Potřeby člověka se sebeponižujícím komplexem nepřestávají existovat, jsou pouze potlačovány a hluboce skryty před vlastním vědomím. A chronická nespokojenost se životem je přirozeným důsledkem takové represe. Nedostatek důvěry ve vlastní síly a sebeomezení, které to způsobuje, jsou hluboce znepokojující. Není divu, že si takoví lidé vypěstují depresivní styl myšlení: vždyť když si pamatují minulost, vidí jen chyby a selhání; Když přemýšlí o budoucnosti, nepředpovídají si nic jiného než neúspěchy. Při hodnocení sebe sama se označují těmi nejhanlivějšími nálepkami.

Kupodivu může být člověk s komplexem sebepodceňování extrémně pozorný ke svému vzhledu. Hluboce prožívá jakoukoli chybu, i takovou, která je oku cizince neviditelná, a ještě více zjevné odchylky od. standard krásy. A to je jeden z projevů vnitřního konfliktu. *

Ve skutečnosti, přes veškerou svou vnější skromnost a projevenou nenáročnost, mají tito lidé vysoké nároky na to, jaký by měl být „hodný“ člověk. Právě rozdíl mezi obrazem Ideálního Já a vnímáním skutečného Já je příčinou tak smutného komplexu.

Člověk s komplexem sebepodceňování se jeví jako skromný a připravený potěšit všechny kolem sebe. Ale ve skutečnosti je zcela zaměřený na sebe. Jeho hlavu neustále zaměstnávají myšlenky, jak vypadá v očích druhých lidí, co udělal špatně, čím se provinil. Když se chce zalíbit, stará se především o sebe – musí působit „dobře“, „mile“, skromně. Neměl by dráždit, neměl by vyčnívat z okolního prostředí, měl by být pohodlný pro každého.

Neustále se porovnává s ostatními, a samozřejmě ne ve svůj prospěch. Ale podle ideální image by měl být lepší než oni! A toto přirovnání ho nutí neustále se omlouvat. Raději varuje lidi před vlastním selháním, než aby později zažil jejich zklamání. Navíc se varováním projevuje jako sebekritický, svědomitý a skromný člověk.

Sebepodceňující člověk je extrémně závislý na názorech lidí kolem sebe. Jakákoli kritika z jejich strany je proto pro něj neúnosná. A to vyjadřuje další rozpor. Tím, že se otevřeně kritizuje, cítí bolest a vztek, pokud s jeho slovy souhlasí. Zkuste mu říct, že souhlasíte s tím, že není dobrý a ničeho neschopný, a bude vůči vám chovat nepřátelské pocity. Nenadává se proto, že s ním budete souhlasit, ale proto, že mu budete něco namítat a tím se konečně dočká potvrzení své vlastní důležitosti.

Tajná pomstychtivost a nepřátelství nejsou vůbec cizí sebeponižování. Příliš mnoho lidí trpí omezeními, zatímco sleduje, jak ostatní odvážně postupují vpřed. Při dokazování své bezvýznamnosti je příliš přesvědčivý. A v důsledku toho se k němu mnozí začnou chovat v souladu s jeho chováním. A to je urážlivé.

Ale zášť a nevraživost se okamžitě spojí v hroznou kakofonii s pocitem studu a viny. Vnitřní konflikt spočívá v tom, že hluboko uvnitř je sebepodceňující člověk jistý, že si zaslouží opovržení, a zároveň by chtěl vypadat lépe než ostatní.

Člověk s komplexem sebepodceňování není schopen přijmout sám sebe takového, jaký je, není schopen uvěřit, že ostatní, když poznali všechny jeho nedostatky, se k němu mohou chovat přátelsky a vstřícně. Přestává vnímat jakékoliv pozitivní pocity od ostatních lidí. Kompliment vnímá jako sarkastickou poznámku, vyjádření sympatií jako blahosklonnou lítost. Pokud ho někdo chce vidět, je to proto, že od něj něco chce. Pokud mu ostatní lidé vyjadřují svou náklonnost, je to jen proto, že ho dobře neznají, nebo proto, že jim může být k něčemu užitečný, nebo proto, že sami nestojí za nic. Pokud ho někdo nepozdravil na ulici, bylo to pohrdání, pokud otálel, byla to neúcta, pokud udělal dobromyslný vtip, byl to jasný pokus ho ponížit. Zároveň si člověk sám neuvědomuje zkreslení, která se v něm vyskytují: je si jistý, že má úplnou pravdu.

Jaký je důvod vzniku tak těžkého komplexu?

1. Především jsou to přehnané požadavky rodičů, které dítě zjevně není schopno splnit.

2. Dalším důvodem je neustálé srovnávání se s ostatními dětmi, které rodiče provádějí a které se ukáže jako nepříznivé pro dítě. Je jasné, že máma a táta pravděpodobně chtěli stimulovat touhu svého dítěte zlepšovat se a dosahovat úspěchu. Ale co dostali, byl pravý opak: dítě si uvědomilo, že prostě nemůže splnit tak vysoké nároky. Mezitím se pevně naučí, že když nic nedělá, dostává mnohem méně kritických komentářů, než když něco začne dělat a dělá chyby.

3. Na druhou stranu příliš nároční rodiče nejsou nikdy zcela spokojeni s jednáním dítěte. Postupně se u něj vyvíjí strach z neúspěchu. To ho dále omezuje a vede k novým neúspěchům. Nečekání na nic jiného než na neúspěchy v něm nakonec vzbuzuje přesvědčení, že nedostatek iniciativy a apatie jsou nejbezpečnější způsob chování. Alespoň to nevede ke zklamání. Ale je pro něj životně důležité přijímat lásku. Proto se dítě snaží kompenzovat svou nešikovnost a neobratnost náklonností, poslušností a/nebo neviditelností. A když už musí něco udělat, předem se omluví za svou méněcennost, jako by zabránil zklamání.

Nízké sebevědomí dítěte však neznamená, že je skutečně k ničemu. Sebepodceňování často rozleptává duše velmi talentovaných lidí. Proto jsou úspěchy stále dosahovány pravidelně, navzdory všem blokujícím okolnostem. Ale jakýkoli úspěch dítěte způsobí pouze jednu reakci jeho rodičů: „No, můžete to udělat, kdykoli budete chtít!“ Nyní se od něj očekává ještě více. V podstatě chtějí, aby byl bezchybný a dokonalý. Laťka stoupá. Hrozba selhání se zvyšuje. Tak se u dítěte rozvíjí strach z úspěchu. Své schopnosti raději potlačuje, aby ani nechtěně nevyvolal očekávání, která ho děsí.

4. Jeden z rodičů přenáší na dítě svůj vlastní komplex sebepodceňování. Říká: „Nevystrkuj hlavu! Kam jdeme! Je mnoho lidí, kteří jsou ve všech směrech chytřejší a lepší. A nemají rádi lidi jako my. Čím méně si vás všímají, tím bezpečnější je být mezi lidmi.“

Neustálé potlačování vlastní energie a touha být neviditelný postupně ovlivňuje celý vzhled člověka a následně i celý jeho osud.

„Musíte splnit naše očekávání!“

„Musíš být lepší než ostatní.“

„Abyste vypadali lépe než ostatní, musíte se dříve, než to udělají ostatní, naučit mnoho věcí, které nevědí, jak dělat. A musíte to udělat dokonale.“

„Pokud nesplňujete naše požadavky, pak jste bezcenní.“

„Pokud nesplníš naše očekávání, zklameš nás a nejsi hoden naší lásky.“

„Nevystrkuj hlavu, aby se ti nesmáli. Nezasloužíš si respekt, jsi nikdo.“

„Pokud nedokážu udělat to, co po mně chtějí, pak jsem méněcenný.“

„Milují jen chytré, zručné a úspěšné lidi.“ O „Opravdu potřebuji lásku, ale nejsem jí hoden.“

„Opravdu potřebuji lásku a pokusím se alespoň méně dráždit své rodiče.“ K tomu budu hodná a ohleduplná. A budu se je snažit předem upozornit na možnost mých neúspěchů, aby byli méně naštvaní.“

„Čím méně často něco dělám, tím méně se na mě lidé zlobí. Proto musíte projevovat méně iniciativy a omezit všechny své aktivity na minimum.“

„Musím si dávat pozor, aby mé úspěchy nebyly příliš patrné. Každopádně je to otázka náhody. Ale pak určitě ještě víc zklamu své rodiče = Budou mě milovat ještě méně.“

— Egocentrismus („posedlost“ sebou samým).

— Vysoké nároky na sebe.

— Touha získat sympatie druhých prostřednictvím sebelítosti.

– Neustálý pocit viny a studu. O strachu ze selhání.

— Strach z úspěchu. O dotykovosti.

– Bolestivé vnímání kritiky.

— Vyhýbání se konfliktním situacím, a to i ke své vlastní škodě.

— Neschopnost vyjádřit svůj názor, stát si za svým.

– Chronická nespokojenost se životem.

— Touha přenést odpovědnost za důležitá rozhodnutí a svůj osud na jiné lidi.

– Tendence vybírat si dominantní partnery, kteří řídí jeho život.

— Tendence vybírat si partnery, kteří ho kritizují a ponižují (je naplněn model rodičovské rodiny).

— Sklon k depresi.

Co to všechno má společného se spoluzávislými vztahy?

Nejpřímější. Člověk s komplexem sebeponižování buduje své vztahy s významnými lidmi podle principu „Láska prostřednictvím zřeknutí se vlastní suverenity a rozpuštění svého psychologického území na území partnera“.

Utiší vlastní úzkost a co nejvíce se vyhýbá strachu z neúspěchu a strachu z úspěchu, pokud přenese zodpovědnost za svůj život na významného Jiného. Je pro něj snazší neprožívat své touhy, nemít své vlastní cíle a aspirace, protože zahrnují určitou činnost a dosažení výsledku, který je předmětem hodnocení. Silný, aktivní a mocný partner, který je připraven řídit svůj život a diktovat jeho podmínky, je pro sebepodceňujícího člověka nejlepší. Je připraven se rozpustit a potěšit, je zvyklý poslouchat a být neviditelný. A kritika od dominantního partnera, i když bolí, je docela běžná. Navíc ho potřebuje, protože ho neustále vrací do známé atmosféry dětství a potvrzuje subjektivní pocit správnosti jeho volby: s takovým množstvím vlastních „nedostatků“ prostě nemůže přežít bez neúnavného vedení blízkého. Cítí se absolutně závislý, ale tato závislost je pro něj jediným možným způsobem existence.

Partner tedy musí mít všechny vlastnosti, které mu umožňují zaujmout dominantní postavení. Můžeme se domnívat, že při dlouhodobé a úzké komunikaci se zralou osobností, benevolentním přístupem člověka, kterému záleží na rozvoji své vyvolené, by sebeponížení mohlo postupně ustoupit víře ve vlastní síly a sebeúctě. Ale v reálném životě interakce s takovým partnerem zahrnuje dlouhé období nepohodlí a úzkosti. Každý den se tedy sebepodceňující člověk bude snažit potvrdit svou bezvýznamnost, což je zase nesnesitelné pro zralého člověka zvyklého dělit se o zodpovědnost, respektovat svobodu rozhodování a touhu po rozvoji. Takoví lidé jsou pro sebe natolik nepohodlní, že jejich dlouhodobé spojení je bez speciální terapeutické práce prakticky nemožné.

Sebepodceňující člověk však málokdy udělá chybu ve svém výběru. Cítí se přitahován dominantními lidmi a ti v něm vidí úrodnou půdu pro uspokojení jejich potřeby moci a kontroly.

Nedostatek sebelásky je bezesporu pocit, který otravuje duši a neumožňuje žít harmonicky a šťastně jak se sebou, tak s druhými. Než začnete bojovat s touto nemocí, musíte pochopit možné příčiny jejího výskytu.

Projevy a důvody sebenenávist

Člověk, který nemá rád sám sebe, se často pozná na první pohled. Obvykle jsou to lidé bázliví, stydliví a skromně oblečení. Mnoho úspěšných a zdánlivě šťastných lidí má ale také negativní vztah k sobě samému. Jak poznáte osobu, kterou nemilujete?

1. Vína. Nejčastěji se pocit viny vnucuje z dětství, kdy rodiče dítěti říkají, že dělá všechno špatně. V dospělosti se začne obviňovat ze všech svých neúspěchů a neúspěšného života.

2. Žádné utrácení na sebe. Takoví lidé si nekupují drahé věci, nehýčkají se, nikam nechodí a považují se toho všeho za nehodné.

3. Neustálé nemoci. Soucítit lze jen s někým, kdo si sám sebe neváží. Koneckonců, neustále žije ve stresu, pronásleduje ho podezřívavost a melancholie, neustále si myslí, že se o něm mluví, a to samé špatné věci.

4. Nadváha. Ne vždy, ale lidé s nízkým sebevědomím mají zakřivené tvary, zabírají stres a selhání.

5. Je těžké odmítnout a zeptat se. Člověk nemůže říct „ne“, když pomáhá a přichází na pomoc všem, ale když se sám ocitne v obtížné situaci, na nikoho se neobrátí.

6. Závislost na názorech ostatních lidí.

7. Neschopnost přijímat komplimenty.

8. Neudržovaný vzhled.

Co je nechuť: známky zhoubného pocitu

Mezi příznaky, že se člověk nemiluje, lze zdůraznit následující:

1. Panika a neschopnost zvládnout stresovou situaci.

2. Pochybnosti při jakékoli otázce partnera, strach z chyby.

3. Nedostatek důvěry ve své schopnosti, včetně profesionality.

4. Touha potěšit každého a být dobrý.

5. Očekávání neustálého schvalování vykonané práce.

6. Sebekritika vašeho jednání.

7. Ochota obětovat své síly, čas a prostředky pro dobro druhých.

9. Nerozhodnost, strach.

10. Snaha o dokonalost i v maličkostech.

11. Neschopnost hájit své zájmy a práva.

12. Plachost, nechuť k vlastnímu tělu a vzhledu.

13. Neochota na sebe upozornit.

Důsledky nemilování sebe sama

Pokud tento problém nezačnete řešit včas, hlavním důsledkem bude zničený a nešťastný život.

Člověk prožije celý život s nízkým sebevědomím, nejistotou a sebeodmítáním, v osamění a izolaci od lidí, s pocitem života „mimo místo“.

Nejčastěji ženy trpí sebenechuťou. Pro muže je o něco snazší zvednout si sebevědomí například tím, že si koupí drahé auto nebo založí vlastní firmu. Slabší pohlaví si musí najít své místo, často vedle svého manžela a dětí.

Člověk, který se nemiluje, se dříve nebo později stane lepkavou energií pro druhého. Je nemožné zalepit vnitřní „díry“ takových lidí, můžete jen na chvíli zaplnit prázdnotu, ale takové vztahy nebudou trvat dlouho.

Jak přijmout a milovat sám sebe

Pokud se v průběhu let vyvinula sebenenávist, pak nebude snadné ji využít. Ale musíte to zkusit. Od toho se odvíjí mentální, emocionální a mravní stav a také kvalita života obecně.

Chcete-li zvýšit své sebevědomí, začněte dělat následující:

1. Nechovejte k sobě zášť za činy, které jste v minulosti provedli.

2. Dovolte si dělat chyby. Nenadávejte jim a nevyčítajte jim to.

3. Napište si na papír všechny dobré vlastnosti, které na sobě máte rádi.

4. Zaznamenejte své úspěchy.

5. Začněte o sebe pečovat a ke svému tělu přistupujte ne jako k samostatné části sebe sama, ale začněte ho vnímat jako celek.

6. Pokuste se spřátelit se svými emocemi. Nebojte se ani těch nejčernějších a nejhorších myšlenek.
Naučte se o nich uvažovat.

7. Přijměte sami sebe v jakékoli formě a stavu.

8. Nikdy se neporovnávejte s ostatními.

9. Dělejte, co se vám líbí a nevšímejte si toho, co říkají ostatní.

10. Nehromadit stížnosti, ale okamžitě je vyjádřit.

5 tipů od psychologů, jak tento pocit překonat

Psychologové radí s takovým destruktivním pocitem aktivně bojovat, než vám zcela zničí život.

1. Respektujte své rozhodnutí. I když je to špatné, přijali jste to a má to své místo. Pokud nebudeš respektovat svou volbu, nebude to respektovat nikdo jiný.

2. Poslouchejte své pocity a myšlenky.

3. Obhajujte svůj názor, ať je jakýkoli.

4. Přijměte se s křivýma nohama, velkým nosem a nedokonalou postavou.

Sebeláska není sobectví, ale zdravý cit, který vám umožňuje žít v souladu se sebou i ostatními. Člověk, který si neváží a nemiluje sám sebe, nebude schopen milovat druhého.