Rodinný konflikt mezi rodiči a dětmi: hlavní důvody – jak budovat vztahy mezi rodiči a dětmi | Síla lišky

Neshody a konflikty mezi rodiči a dětmi v rodině jsou nevyhnutelné a zpravidla bolestivé pro obě strany. Často ale důvodem těžkých vztahů není samotný fakt hádky, ale to, jak k ní dochází, protože konflikt je běžnou, normální součástí komunikace mezi lidmi. Jak může rodič naučit dítě hádat se a řešit konflikty zdravě příkladem, nám prozradil odborník.

Autor knihy „The Power of the Fox“

Obrázek: Vydra9 / Dribbble

‍Anastasia Kuzněcovová,

praktický psycholog, kandidát psychologických věd, metodolog,

Vedoucí předškolního týmu ve Foxfordu

‍<strong>Konflikty mezi rodiči a dětmi</strong>

Ať už vstupujeme do jakýchkoli mezilidských vztahů, dříve nebo později se setkáváme s tím, že naše touhy a hodnoty se neshodují s touhami jiných lidí – to se děje v komunikaci s kolegy, přáteli, romantickými partnery. Děti se učí navyklým strategiím chování při hádce a dovednosti dostat se z konfliktu již v prvních vztazích – v rodině. Vše, co dítě doma vidí a zažívá, ovlivňuje jeho představy o tom, co je láska, emoce a hranice přijatelného chování.

Někdy se to děje jinak – dítě staví svůj vlastní život na principu opačném, vyhýbá se všem zvykům svých rodičů. K tomu často dochází, pokud dítě prožilo doma traumatický zážitek (například v situaci domácího násilí). Člověk z rodiny, kde byly hádky doprovázeny fyzickou či slovní agresí, urážkami, křikem či manipulací, má problémy v kariéře a seberealizaci.

Takový člověk se bude těžko samostatně rozhodovat – pokud ho rodiče vždy k něčemu nutili, tak si zvykne, že za něj bude o všem rozhodovat jiná osoba (po rodičích začíná tuto roli plnit jeho šéf a partner).

Pokud bylo dítě často napomínáno, může vyrůstat se strachem z odsouzení, který mu neumožňuje rozvinout adekvátní sebeúctu. Někdy v dospívání začnou takové děti z odmítnutí rodičovské kontroly nebo ze zvládání stresu kouřit, užívat alkohol a drogy, což u některých z nich pak přechází v závislost nebo vede k rizikovému a sebedestruktivnímu chování. Základním důvodem tohoto chování je, že se dítě necítí skutečně svobodné a šťastné.

Není radno se před dítětem hádat zvýšeným hlasem, ale také byste před dětmi neměli skrývat neshody mezi rodiči nebo se snažit ignorovat případné sužující se konflikty v rodině.

Jedním z klíčových bodů, který by měl rodič dítě naučit, je nekatastrofovat žádnou hádku, protože neexistují zcela bezkonfliktní vztahy.

Dítě, které vyrůstá v iluzi, že v rodině nikdy nejsou žádné hádky, nebude schopno získat dovednosti řešení konfliktů a v budoucnu se bude vyhýbat konfliktním situacím a sabotážím vztahů a připravuje se na rozchod při první hádce. Ideální (i když těžko dosažitelný!) příklad hádky mezi rodiči by měl demonstrovat klidnou, upřímnou a konstruktivní konverzaci, diskusi o problému, pozornost k emocím obou partnerů, hledání konsensu a smíření. Dítě, které alespoň občas pozoruje takový scénář doma, si v budoucnu snáze najde přátele, práci a lásku.

. <strong>Příčiny konfliktů mezi rodiči a dětmi</strong>

Důvodů pro hádku mezi dítětem a rodičem je pravděpodobně tolik, kolik je na světě rodin. Rodiče často nadávají svému dítěti za neposlušnost, když nesplňuje jejich očekávání, když mu nedokážou vštípit některé důležité životní dovednosti a hodnoty. Někdy se dětská lež stává problematickou záležitostí – zpravidla platí, že pokud rodiče v minulosti dítě trestali nebo mu vyčítali nějaké prohřešky, pak se dítě, které nemůže nebo nechce změnit své chování, naučí takové věci skrývat. Pokud například rodič systematicky napomíná dítě za špatné známky, že se dítěti nedaří zlepšit, je velká pravděpodobnost, že dítě nakonec jednoduše začne lhát nebo své školní výsledky zatajovat.

Ve vyšším věku již není příčinou konfliktů jen nespokojenost rodičů s dítětem, ale také kritika rodičů ze strany dětí a také boj za svobodu samostatného rozhodování. Touha chránit dítě před nebezpečím je často v rozporu s touhami a aspiracemi teenagera. Pokud se navíc někdy doma stanou nadávky, mluvení zvýšeným tónem a nekonečné zákazy zvykem, dítě hromadí zášť, která může propuknout v podobě drsných frází nebo ignorování žádostí rodičů.

V podstatě k častým konfliktům v rodině dochází proto, že rodič ve výchově apeluje na svou autoritu a snaží se dítě k něčemu donutit, místo aby hledal způsob, jak ho motivovat nebo se s ním dohodnout. Rodiče někdy nemají čas a příležitost porozumět hlavním příčinám problematického chování svého dítěte a společně dospět ke kompromisu.

. <strong>Jak řešit rodinné konflikty mezi rodičem a dítětem</strong>

<strong>Jak se chovat při hádce s dítětem</strong>

Rodiče se často zaměřují na osobnost dítěte („jsi líný“, „jsi nezodpovědný“). Tento druh rétoriky vede k utrpení dítěte v jeho sebevědomí, dítě se necítí být milováno a místo nápravy svého chování pouze zatrpkne. Je lepší hodnotit pouze činy dítěte („dnes jste se chovali nezodpovědně“, „teď jste líní“), uznat jeho právo dělat chyby a napravit je.

Důležitý je také tón, jakým se v rodině vedou rozhovory. Křik je přijatelný pouze pokud existuje skutečné fyzické nebezpečí — například, když se dítě pokusí přeběhnout silnici na červenou (pak je vyvinut reflex — zvýšený hlas rodiče signalizuje extrémní situaci, kdy je nutné se naléhavě soustředit). Všechny ostatní rozhovory by měly být vedeny klidným hlasem, jinak budou neúčinné.

Během jakékoli hádky musíte pochopit, co od svého dítěte chcete, co se ho snažíte naučit, co vás trápí. To jsou věci, které se musíte pokusit svému dítěti vysvětlit, aby vědělo, proč se hádáte a co může udělat, aby situaci napravilo.

Pokud chcete své dítě naučit omlouvat se, musíte se také omluvit, když se mýlíte. Je důležité neházet vinu na dítě – nemůžete z něj udělat viníka v situacích, za které jste sami odpovědní (například obviňování vašeho dítěte z toho, že jste kvůli němu přišli na akci pozdě, pokud bylo zpoždění způsobeno vaším špatným time managementem). Navíc byste od svých dětí nikdy neměli vyžadovat omluvu. Vynucené, neupřímné omluvy vám ani vašemu dítěti nepřinesou žádný užitek. V raném věku je úkolem rodiče naučit dítě prosit o odpuštění, a to i příkladem. Demonstrace rodičovské nadřazenosti nejsou podporovány. Pokud se chcete vyhnout neustálým bojům, zásadnějším cílem by mělo být budování rovnocenných a důvěryhodných vztahů se svými dětmi.

Škodlivým vzorem v rodinných konfliktech mezi rodiči a dětmi je ignorování konfliktu a mlčení o něm.

Pokud po hádce rodič nějakou dobu mlčí a pak se vrátí ke komunikaci s dítětem, jako by se nic nestalo, pravý důvod hádky se neřeší. Problém, který konflikt vyvolal, zůstává na svém místě a hromadí se negativní emoce, které oslabují vztah. Tento rodičovský návyk je zvláště špatný pro citlivé děti, které se budou cítit odmítnuty, pokud rodič po hádce mlčí, urazí se nebo odstrčí dítě, které se snaží uzavřít mír.

Agresivita vůči dítěti, fyzické tresty, urážky a nadávky samozřejmě nejsou přijatelné v žádné situaci.

<strong>Jak mluvit se svým dítětem, když cítíte vztek a bolest</strong>

Je normální, když během rodinného konfliktu rodič prožívá a projevuje své emoce dítěti – může to být podrážděnost, smutek nebo hněv. Nejlepší je si s dítětem upřímně promluvit o tom, jak se cítíte, aniž byste ho obviňovali z toho, co prožíváte, a aniž byste pokračovali v posuzování jeho osobnosti. Můžete popsat svůj stav a snažit se mluvit konkrétně o sobě – „Jsem smutný“, „Jsem naštvaný“ místo „Pořád mě rozčiluješ“.

Pokud chápete, že nemůžete vést konstruktivní dialog o problému, který se právě teď objevil, vysvětlete to svému dítěti, byť jen krátce. Každý občas potřebuje čas o samotě, aby se uklidnil, a to, že jste rodič, vám to nebere. Ale aby se vaše dítě necítilo odmítnuté, připomeňte mu, že ho milujete, ať se děje, co se děje, i když se zlobíte nebo se hádáte, protože lidé si nepřestanou vážit jeden druhého, když se pohádají.

. <strong>Jak se smířit se svým dítětem po hádce</strong>

V útlém věku je pro dítě důležitý hmatový kontakt. Rodič by měl po hádce přistoupit jako první a ukázat, že udělat první krok není ostuda, že objímání je příjemné. V případě konfliktu s teenagerem je třeba pamatovat na to, že při zakazování je vhodné dítěti tuto deprivaci kompenzovat, aby nezůstalo naštvané. Důvěryhodný a zdravý vztah mezi rodiči a dětmi vyžaduje, aby rodič uznal důležitost zkušenosti, kterou jejich dítě hledá, a přijal jejich emoce a touhy. Neznamená to, že by mělo být vašemu dítěti dovoleno dělat všechno, ale může být užitečné promluvit si a přijmout důležitost těch věcí, které ještě nejste připraveni svému dítěti dovolit (například jít v noci na párty nebo cestovat s přáteli do jiného města).

Nejlepší by bylo najít kompromis a alternativu – pokud se například bojíte nechat své dítě přespat s kamarády, které neznáte, můžete nabídnout, že děti pozvete k sobě. Bude také užitečné vysvětlit teenagerovi, co přesně způsobuje vaše obavy – rozhovor by měl probíhat v co nejklidnější atmosféře, bez stížností a moralizujícího tónu.

‍♀️ <strong>Co dělat, když se dítě po hádce stáhne do sebe</strong> <strong>k sobě a</strong> <strong>nechce o ničem mluvit</strong>

V takovém případě by měl rodič projevit dobrou vůli a připravenost ke smíření. Není třeba utíkat za dítětem a přemlouvat ho, aby se smířilo. Snažte se také nenadávat a nenechat se dráždit mlčením vašeho dítěte. Je lepší zachovat klid a počkat, až se dítě z urážky vzpamatuje. Pokud se ale takové chování soustavně opakuje nebo často dochází ke konfliktům v rodině a vy se nemůžete vymanit z bludného kruhu hádek a křivd, je to důvod kontaktovat psychologa. Je nebezpečné ignorovat dlouhodobé a časté mlčení dítěte, protože to může signalizovat různé problémy ve škole, s přáteli nebo s členem rodiny.

Pokud rodič pochopí, že během hádek udělal nějaké chyby nebo je nespokojený s chováním svého dítěte, dobrým řešením by bylo popovídat si s cílem dohodnout se, jak se v budoucnu chovat, abychom se navzájem neuráželi. Hlavní zásadou každé smlouvy s dítětem by měla být reciprocita: pokud očekáváte, že vaše dítě dodrží slovo, musíte také dodržet své. Obecně je pro úspěšné řešení konfliktů mezi rodiči a dětmi nejčastěji důležitá důvěra ve vztahu. Bez ohledu na věk vašeho dítěte budou vašimi nejlepšími spojenci klidný tón, trpělivost, zájem o jeho přání a upřímná, otevřená komunikace.

Zbytečná rada pro teenagery.

V únoru 2014 vyšel na našem webu článek „Co dělat, když se rodiče hádají?“. Bohužel komentáře od mladých čtenářů ukázaly, že tyto tipy zjevně nestačí a ne vždy pomohou, a proto jsme se rozhodli pokračovat v tomto tématu a poskytnout nové tipy, které, jak doufáme, mohou být užitečné pro teenagery – 12-17 let.

Tyto rady jsou samozřejmě příliš obecné a univerzální na to, aby vám mohly pomoci vyřešit domácí konflikt, ale přesto je to lepší než nic.

Takže, co můžeme poradit?

První. V rodičovském konfliktu, pokud chcete zachránit svou rodinu, se nesnažte jednoznačně postavit na stranu jednoho z dospělých, matky nebo otce (samozřejmě s výjimkou případů, kdy se jeden z rodičů chová příliš agresivně a velmi hrubě, čímž porušuje všechny existující hranice slušnosti a mravních norem). Pokud otevřeně podporujete jednu stranu v domácím konfliktu, může to situaci jen zhoršit. Rodič, na jehož straně stojíte, může být obviněn z toho, že „záměrně obrátil“ dítě proti druhému rodiči. Obvykle taková situace, obrazně řečeno, jen „přilévá olej do ohně“.

Druhý. Není možné být pozorovatelem takového konfliktu a být od něj zcela distancován, „úlomky této bitvy“ se k vám přesto dostanou. Proto je naprosto nezbytné určit svou roli v této situaci. Být „vnějším pozorovatelem“, jak již bylo řečeno výše, nebude fungovat. Být „soudcem“ není možné, žádný dospělý, ani s liberálním světonázorem, nedovolí dítěti, aby bylo soudcem v jeho konfliktu s někým (to dokázali jen mladí panovníci). Zůstává pouze jedna role – „usmiřovatel“, nebo moderně řečeno – prostředník.

Jen mediátor dokáže zklidnit zápal a agresivitu stran sporu a posunout je ke klidnějšímu tónu dialogu. Ale mediace je účinná pouze tehdy, když mediátor zná příčiny konfliktu a jeho zdroj, a proto. Za třetí. Pokuste se identifikovat iniciátora a příčinu konfliktu. Nejčastěji je v domácích konfliktech jeden iniciátor, a mimochodem, ne vždy je to jeden z přímých účastníků, stává se, že iniciátorem je třetí strana (například jeden z prarodičů: bohužel starší generace se často snaží zasahovat do života svých dospělých dětí, učí je, aby něco udělaly). Také to není vždy ten nejhlučnější a nejkategoričtější z rodičů, kdo iniciuje konflikt. Identifikovat iniciátora konfliktu může být velmi, velmi obtížné, a proto byste neměli uspěchat se závěry, ale spíše se snažit pečlivěji porozumět příčině konfliktu, a pak se mnohé vyjasní.

A to lze udělat proto, že pokud jste si vědomi existence konfliktu mezi rodiči, znamená to, že se to děje veřejně, i když za zavřenými dveřmi dochází k vzájemnému rodičovskému obviňování a výčitkám. A teprve když důvody konfliktu jasně a zřetelně pochopíte a jeho iniciátor je jasný, můžete opatrně začít podnikat jakékoli kroky.

Mimochodem, mějte na paměti, že často je příčinou konfliktů v rodině chování dítěte a jeho výchovné metody. Je všeobecně známo, že často jeden z rodičů dělá na své dítě nějaké úlevy, rozmazluje ho, shovívavě se dívá na jeho nešvary atd., a to se druhému rodiči nelíbí – je pro přísnější výchovu: nejprve začnou spory o výchovu dítěte v rodině, pak se tyto spory změní ve skandály atd. Nejprve se tedy podívejte blíže – jste vy a vaše chování příčinou rodinných hádek? Pokud tomu tak je, vyvodte příslušné závěry.

Abychom vám usnadnili nějakou akci, povíme vám o některých rysech lidského chování a pro začátek – o manželské lásce.

Jak je známo, většina manželů prochází několika fázemi lásky a zjednodušeně řečeno vypadají takto:

• první fáze je, když je láska mezi mužem a ženou velmi silná, a proto prostě nevidí a nechtějí vidět nedostatky toho druhého (je třeba pochopit, že prakticky neexistují žádní ideální lidé, navíc nevinný zvyk u jednoho člověka může být vážným nedostatkem v očích druhého, například: zvyk nechávat špinavé nádobí ve dřezu nebo dlouho telefonovat);
• druhá fáze – nadšené a smyslné období milostných vztahů postupně prochází a nedostatky druhého si již začínají všimnout, ale zatím je partner snadno odpouští, protože láska je stále velmi silná;
• Třetí etapa je obdobím hladkých a klidných láskyplných vztahů, během nichž se manželé snaží odnaučit jeden druhého od „zlozvyků“ a jiných nedostatků.

Velmi často je to chování manželů ve třetí fázi, které určuje celý budoucí osud rodiny. Je skvělé, když si manželé navzájem naslouchají a snaží se zbavit svých zvyků, které jejich partnera dráždí. Pokud ne, pak je tato rodina časem odsouzena ke konfliktu. Důvodů, proč manželé nedělají kompromisy ve svém chování, může být mnoho – patří mezi ně nedostatky v osobní výchově, přílišná kategoričnost v požadavcích a úsudcích atd.

Taková rodina má kvůli neschopnosti či neochotě vyjít si na půl cesty zpravidla dvě možnosti: buď se manželé po několika letech soužití rozvedou (a to se stává často – ukazují to rozvodové statistiky), nebo se jejich problémy „zapouzdří“, tzn. jít do lidské duše, čas od času propuknout a vyprovokovat rodinné skandály.

Na základě chování manželů ve třetí fázi je tedy další – čtvrtá fáze rodinných vztahů (pokud rodina přežila) charakterizována jedním ze čtyř hlavních stavů:

• „mír a láska“ – pokud jsou manželé k sobě velmi pozorní a starostliví, budují rodinné vztahy na vzájemných ústupcích a dohodách, jsou v takových rodinách konflikty prakticky nemožné, a pokud k nim dojde, nejsou významné, omezují se na lehké reptání jednoho z manželů;
• „trvalý klid“ – zde mají manželé dvojí vztah: na jednu stranu se zdánlivě milují, ale na druhou stranu se někdy nedokážou „vzdát svých zásad“, tzn. buď se vzdát některých svých návyků, nebo snížit své nároky na chování ostatních; to vysvětluje stav takové rodiny – dlouhá období klidných vztahů čas od času narušují krátkodobé hádky v rámci rodiny;
• „partnerství z rozumu“ je stav manželských vztahů, kdy manželé již ve vztahu ochladli, ale nadále spolu žijí z různých důvodů: kvůli dětem, protože chápou, že jejich rozvod negativně ovlivní děti; z bytových nebo věcných důvodů apod.; V takových rodinách také často vznikají hádky, po kterých spolu rodiče často dlouho nemluví.
• „věčný boj“ – jsou rodiny, jejichž život se z vnějšího pohledu jeví jako věčný boj – neustále se hádají, hádají, někdy sahají i k fyzickému násilí, ale paradoxem takových rodin je, že na rozvod ani nepomyslí, takové vnitrorodinné chování je pro ně normou.

Tento seznam stavů rodinných vztahů lze samozřejmě rozšiřovat a upřesňovat a samotné stavy se mohou v průběhu času měnit, a to jak k horšímu, tak k lepšímu. A zde je třeba hlavně pochopit, že rodinné vztahy jsou velmi obtížný proces, jsou složité a často nepodléhají vnějším usmiřovacím vlivům. Oživit vybledlou lásku je velmi těžké, ale jediný, kdo to dokáže, jsou děti.

Je také nutné pochopit následující: proces obnovy dobrých vztahů v rodině je dlouhý proces, stížnosti někdy nezmizí roky, takže byste se neměli snažit násilím urychlovat, a proto, pokud to s tím stát se rodinným mediátorem myslíte vážně, musíte být trpěliví.

A vůbec, při psaní těchto řádků jsme vycházeli z toho, že pokud teenager hledá na internetu odpověď na otázku „Co mám dělat, když se rodiče hádají?“, pak to předpokládá nejen lásku k rodičům, ale i vzájemnou lásku k němu od obou rodičů, kterou cítí. Ukazuje se, že v takové rodině jsou dobré vztahy mezi dítětem a každým z rodičů a problém je pouze ve sféře rodičovských vztahů. Pokud je to tak, pak není vše ztraceno!

Takže trochu rozumíte specifikům manželských vztahů dospělých a nyní se pokuste zamyšleně pochopit důvody rodičovských problémů: kvůli čemu se hádají; který rodič nebo outsider konflikt „přiživuje“; jak hluboké jsou neshody rodičů; Jaké ústupky by měl každý rodič udělat, aby dostal tento konflikt ze slepé uličky?

Dokud to nepochopíte, neměli byste se chovat jako mírotvůrce-prostředník. Z akutní fáze se ho lze pokusit dostat jen tím, že nějakým způsobem ochladíme rozpálené hlavy rodičů.

Jeden bod, na který je třeba okamžitě upozornit: pokud během hádky jeden nebo oba rodiče nejsou střízliví, pak byste se v tu chvíli neměli za žádných okolností snažit stát se mírotvorcem! To může být nebezpečné, proto prosím odložte své pokusy na příště.

Jak můžete „zchladit“ rodičovskou hádku?

Za prvé, – Vy sami musíte být extrémně klidní, protože pokud váš hlas obsahuje hysterické poznámky nebo drsnou agresi, nikdy nebudete schopni dosáhnout výsledků. Jen klidný hlas dokáže zchladit vášně.

Za druhé, – Pokud vaši rodiče během hádky stojí nebo chodí po místnosti, pak by jednou z vašich prvních frází měla být výzva pro oba, aby se posadili. Již dlouho je známo, že stojící a sedící lidé mají různou míru agresivity: člověk na nohou je agresivnější.

Za třetí, – v takové situaci byste neměli okamžitě zahájit usmíření, hlavním úkolem je snížit „žhavost“ konverzace. Žádné výčitky, žádné napomínání, žádné požadavky, jen jedna zdvořilá prosba rodičům – mluvte klidně, bez zvyšování hlasu. A důvodem takové žádosti může být jakékoli vysvětlení – připravujete se do školy, nemůžete spát, je vám špatně atp.

Pokud jste toho dosáhli, dobře! Ale je tu jeden etický bod: je zřejmé, že odposlouchávání není dobré a nemělo by se nikdy dělat, a to jak z hlediska morálního a etického, tak z hlediska taktického (pokud vás rodiče přistihnou, že odposloucháváte, jen to zkomplikuje váš vztah s nimi). Proto byste možná neměli hned dávat na jejich místo hlasitě se hádající rodiče a vyřešíte tak těžké dilema – poučit se z jejich slov a poznámek o důvodech rodičovského konfliktu, aniž byste porušili morální a etické normy.

Nyní dále – o vašich činech poté, co jste pochopili, proč se vaši rodiče hádají.

Důvodů konfliktu může být samozřejmě mnoho – finanční problémy v rodině, různé přístupy k výchově dítěte (včetně vlastního), vztahy s příbuznými (jako: „Nemiluješ moji matku!“), špatné nebo prostě nepříjemné návyky jednoho z manželů, žárlivost jednoho z manželů atd. atd.

Proto je nemožné a nesprávné zde uvádět nějaké konkrétní recepty nebo rady k akci. Ve všech případech musí být akce individuální a aplikovatelné pouze na konkrétní situaci.

Můžeme jen navrhnout něco, co pomůže ovlivnit chování dospělého a přiměje ho tvrdě přemýšlet o své rodině a dětech.

Za prvé, – rodiče si ne vždy všimnou, jak jejich děti dozrály, a že už umí mluvit o vážných tématech, a pokud na ně vyvoláváte „dospělácké“ problémy, tak je to může trochu „přivést k rozumu“, tzn. pochopit, že existují nejen vztahy manželů a jejich zájmy, ale také práva a oprávněné zájmy jejich dítěte, přičemž jedním z hlavních takových práv je jeho právo žít a vyrůstat v rodině a právo být slyšen.

Za druhé, – bylo by vhodnější budovat svůj rozhovor s oběma rodiči najednou (ostatně, jak bylo řečeno v minulém článku – prostíráním stolu), a pokud to nepůjde, tak jim v individuálních rozhovorech s rodiči musíte okamžitě vysvětlit, že jde výhradně o vaši osobní iniciativu a nikdo vás k takovému rozhovoru netlačil.

Za třetí, – v žádném případě nepoučujte dospělé, je lepší strukturovat váš rozhovor formou vašich otázek a projevů sympatií. Lidská zkušenost ukazuje, že mnohé problémy, které se lidem zpočátku zdají neřešitelné a beznadějné, postupem času ztrácejí na jedinečnosti a ukazují se jako zcela typické a řešitelné. Vaše otázky by proto měly být sugestivní, zaměřené na pomoc rodiči najít cestu z kritické situace.

A nakonec se nestyďte (ani chlapci) ukázat svou lásku k oběma rodičům a svou silnou touhu udržet rodinu pohromadě – protože to je to nejlepší, co máte!

drazí kluci! Doufáme, že tento článek nějak pomůže při řešení vašeho problému. Opakujeme: bohužel neexistují a ani nemohou existovat jednotné recepty na řešení rodinných konfliktů. Hlavní věcí je nespěchat s unáhlenými závěry, tvrdými prohlášeními a činy. Jak řekla jedna kniha a kreslená postavička: klid a jen klid. Můžeme to přeformulovat: trpělivost a jen trpělivost! A ty to zvládneš taky!

A na závěr poslední rada pro pro vás nejnepříznivější situaci – rozvod vašich rodičů, který může po dlouhém období hádek ještě následovat.

Ano, to se může stát! A tohle musíte pochopit. V současné době v Rusku bohužel téměř polovina manželství končí rozvodem. Miliony dětí žijí s jedním rodičem. Je to špatné, ale smrtelné! Statisíce manželů si po rozvodu udržely dobré vztahy a vztahy a jejich děti komunikují s oběma rodiči bez problémů a klidně. Pokud jste tedy nebyli schopni zachránit manželství svých rodičů, pak se ze všech sil snažte zajistit, aby mezi vašimi rodiči byly udržovány normální lidské vztahy. Bolest z rodinné tragédie časem otupí a normální vztahy vám umožní nadále milovat svou mámu a tátu a přijímat lásku na oplátku.